吃亏，受气，上当，赔钱……万事不顺就是上一周了，累嘛累个半死，气嘛气到讲不出话。我还是太嫩了，快快成熟起来。

没有房子是万万不行的，逼自己庸俗一把，哪个有钱有房的男人把我娶走吧。。。我可以搞卫生拖地板洗衣服做饭的T-T

我在公交车上闭着眼睛，想象着擦肩而过的情景，试着感受那种无力的美。

“好不容易走你走过的楼梯
玩你玩过的游戏
做你没做完的事
这条路我也觉得好熟悉
所以我有理由怀疑你住过这里”

如果直觉是一回事，现实是另一回事，也就罢了，但是如果他们合而为一了，反而让人觉得无可奈何。

“有点可惜
回到了你的过去
找不到我的影子
闻不到你的呼吸”

错位的时间轴，相同的地点和事件，想想都心痛。
如果命中注定要错过，又能怎么办。
生活不是电影，一个人好好上班，好好吃饭。

有没有这样一种病，我姑且叫它“毕业恐惧症”。

症状如下：
有玩的计划，没玩的时间。
有吃的需求，没吃的心情。
心神不宁，脾气烦躁，讲话欲望降低。
心跳剧烈，呼吸沉重，面部丢失笑容。
不敢展望未来，不愿考虑毕业，希望永远在学校。
焦虑论文进展，烦躁实习事宜，但愿一睡不复醒。

如果有的话，我基本可以确诊。

不知尽情叫喊和忘情奔跑有没有缓解的作用。

我需要一剂良方，让我顺利断奶。

一位北大女博士写的，想不明白为什么事情会变成这样，决定转发。

我不知道会不会写很长，也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋爱的男生，如果你们真的打算和一个女孩终身相守，那麽恋爱时间超过五年的，能结婚的就结婚吧；如果真的因为什么原因无法结婚，那么至少也要想方法给对方一个承诺，让那个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。

可能我这么开头就下这个结论，会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里很难过，虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。

exbf和我本科二年级就认识，然后开始恋爱；按照正常的看法，我们一开始就是适合的。我们性格很合得来：即使我们现在已经分手了，我也依然认为他是一个很好的人；他性格很温和，为人稳重，是很典型的比较理性的人；我比较活泼一些，比较贪玩，感性居多（基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了）。我们相处了本科2年，研究生3年，博士2年，很少吵架。他对我很好；我有时候不高兴跟他生气，他也不会和我急；等生气完了，我觉得自己错了，我就会跑去向他道歉。

其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看，都比较符合父母亲友的观点。他清华，我是北大的；他是理科，我是文科；他是北方人，我是南方人；家庭也差不多，他父母是公务员，我父母都是医生，都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。

从我们大二开始恋爱起，无论周围人还是我们自己，都觉得这段关系很确定了。包括后来两家父母也都比较满意。基本上从大三起，我们两过年就是两家轮流过了。

研三毕业的时候，我快要25岁，我父母就说，要不你们俩把证领了吧，反正硕士都已经毕业了。我当时觉得无可无不可，因为我们两都要读博，其实结婚了也没有什么意义，因为没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下。平时我提什么意见，一般他都同意的（我知道他的爱好和倾向，一般也不会提让他不爽的没道理的意见）。但是这件事他就坚决反对，说：不好，现在不想结。

我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧，没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反对，我就觉得有点超出我预料。

我们当时在一起五年了，一直都算比较老实的，从来没有在外面住过，自然也没有发生关系。但是我考虑到，我们现在都已经硕士毕业了，年纪也早已成人（我25岁，他26岁），考虑到身边的大环境（同学朋友出去同居的很多），如果将来发生什么是很难说的，最现实的例子：比如说出去旅游，几个朋友一起，都是情侣出游，一般都会订标准间吧；一般大家都是默认了一对情侣一个标间，难道我们特意提出来不行，我们不能住一间，你们分一个男生/女生出来和我们搭吗？这样肯定不可能的。etc类似情况。结婚了不管怎么说都方便一些。我是这么考虑的。

既然他坚决反对，我问他理由，他也说不出来，（或者不愿说？）他只是说他不想这么早结婚。那好吧，我表示理解。我跟父母解释，我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还有考虑，就是北京房价一直涨，他很想早点给我们在北京买房。研三的时候，爸爸说了好几次，说手头有几十万块钱，放在银行里也没有用，不如你们结婚了就在北京买房吧（当年的房价虽然已经在发疯，但是还没有疯狂到如今这样的程度）。但是我还是说服了他们。

exbf是直博生，五年制，我博士是四年制。所以预期他是会早我两年毕业。我博1的时候，已经26岁了，我父母再次提起结婚的事情。实话说，当时我的心境和以前也不同了，我也想结婚。可能这就是女生的弱点吧。我不知道是我一个人这样，还是大部分女生到了一定年龄，都会想结婚。随着年龄渐长，我看看身边的女同学，发现越往上走，越难找bf。我有好些女同学，其实个人条件很不错的，人挺好，相貌也好，但是就是无法谈到合适的男朋友。因为年龄在那里、学历在那里、差不多年龄的条件也差不多的男生基本上不是有女友了就是结婚了。所以越来越难。身边简直就是愁云惨雾。我觉得，到了我那样的年纪，女生有焦虑感是很正常的啊。而且，我在北方漂泊这么多年，一直在学校住集体宿舍过集体生活，真的很想开始有自己的家，过家庭生活。就算结婚了，一开始没有这个条件，但是至少心里有个底，有个希望在那里。

所以我父母再次提出结婚的事情的时候，我向exbf说了这件事。他一听结婚，立刻就沉默了，我问他是不是又反对？他说他只是不想这么早结婚。

我说：我并没有要求你现在结婚。我是说，你博士毕业的时候，那时候你也28岁了，这个年纪结婚，我想无论如何都不算早了吧？

他还是说：为什么要那么早结婚？

我说：好吧，从你这方面来说，你可能有婚姻恐惧症。但是，你也应该为我考虑一下：即使在你博士毕业的时候，我也已经27岁了，你还想拖到什么时候呢？

exbf就沉默了。不说话。

我也没法再问下去了。我后来就说：我们在一起这么多年，我以为我们关系已经很固定了。从我大学二年级，当时我才十九岁，和你在一起，我就一直以为我们是会结婚、相伴终生的。但是从你一直以来对结婚的反应看，你好像根本就不打算将来和我结婚？

exbf就分辨说：我只是现在还不想考虑这个问题。我们将来当然是会结婚的……

我就反问说：那你能不能给我一个差不多的概念，大概什么时候呢？30岁？还是40岁？还是50岁？如果你根本没想过和我结婚，那么你也应该和我说清楚，免得耽误彼此的时间。

我当时说这话的时候其实是很伤心的。我和exbf在一起，中间并不是没有过波折。我只是一个普通女生，不是什么意志特别坚定、特别牛的人；和他在一起的将近八年里，中间有过条件比他更好的男生、我不是没有动摇过的，但是最终我还是没有接受其他的人，因为我总是觉得，人哪里有最好的呢？人生那么漫长，总是会有更好的人出现，总不能狗熊掰棒子，见一个好的、就换一个好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年、……越往后我就越珍惜这段感情。因为身边的人分分合合，真的很少象我们这样处了这么久的了（我认识的人里真的很少）。

越往后，越是这样。我后来心情就越来越不安，越来越坏。

其实他平时对我真的是挺好的，无论从感情上、时间上、金钱上，我们俩彼此从来都不会计较。我读研的时候，去香港交流过半年，他觉得香港那边女孩子会很花钱，所以他的工资卡（他老板开了公司，他在老板手下干活，所以那时候每个月有大概几千块钱不多的工资）几乎都是给我。其实如果单单生活，奖学金足够了；但是他总是说出去就不要省钱，想买什么就买什么，女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好，卡里的钱努力用，花完了他在往里打。etc

还有平时，比如说我晚上有课或者去图书馆，有时候特别累了，不想走回宿舍(其实宿舍离图书馆才15分钟路），跟他发短信说我好累etc，他就会立刻放下手上的实验，从清华跑到北大来，就为了骑车载我回宿舍（只有15分钟的路）。。。都是写细微小事，但是我都有注意到。

正因为我体会到他的好，所以每当他拒绝我结婚的提议时候，我虽然每次都预料到结果，但是每次都又非常心情低落，而且难以理解。真的是因为结婚恐惧症吗？

但是我以前听说，一个人男人如果真爱一个女人，是会很想娶她的。

所以，我越来越不相信他，也不相信我们的感情。也许这么多年，都是我一个人在这里自作多情、想当然我们会结婚、会度过终生。也许他只不过是想和我谈恋爱。他的个人条件很不错，而且男生的年龄和学历是增值的砝码，和我们女生不同。我们随着年龄增长和学历加高，是一个不断贬值的过程。看看我身边的单身女同学，我都可以预料到将来我如果被甩了的凄惨经历……我不是在说笑话，是认真这么想的。

我博2的时候，exbf博士毕业，定了去美国。

我再次向他提出结婚的事情。

在我提出这件事的头天晚上，我一个人坐在系管前面的台阶上想了很久很久。我对自己说，这是最后一次了。我真的没有见过什么女生这么丢脸，一而再、再而三向男友提出结婚、然后还一再被拒绝。我会不会太犯贱了。

第二天，我们出去吃饭，我就提出这件事。我说：过几个月你就出去了，你觉得我们是不是最好把证领了？

毫无意外地，他又拒绝了。

他这次拒绝，我倒是什么都没有问。反正我这次问，本来也只是最后一点希望，给自己一个交代、给他也一个交代，不管他有没有意识到。

那个时候，我心里已经决定了要和他分手。但是这个时候我什么都没有说。我想等到他去美国了，我再给他邮件或者电话说这件事。

这次他的拒绝，我心里反而轻松了很多。虽然轻松过后是痛苦。毕竟我们在一起八年。所有的青春年华，我人生里最好的时间和最开心的时光，都是与他相连。

我当时都不知道，我将来到底还会不会再信任什么。我曾经那么相信他，相信爱情本身。从小到大，我觉得只要做人善良，老天就不会亏待好人；我觉得只要足够努力，想要的东西、只要不是太过分，都可以得到。但是突然之间，我意识到我错了，其他人是对的。

记得从前，无数次我们在东操散步、在湖边聊天，我总是傻傻地说：**，你说，将来我们有了小孩，孩子长大了，我们带他们来玩，就可以说，哎，当年爸爸妈妈经常在这里散步啊！

现在想起来，我真愚蠢。。。

暑假过后，他去了美国。我送他去的机场，回来后就开邮箱写信。短短的几百字的信，我写了删，删了写。我把我的想法说清楚了。

按下发送键的时候，我坐在电脑前面，泪流满面。我不知道将来我会不会后悔，但是我唯一知道的是，即使时光重来，我依然会按下这个键。历史不可以改变，原来变的只有人。也许实际上谁都没有变，是我一开始就看错了，他也想错了。

他收到信，给我打电话、写信，问我原因。我说原因我都说清楚了，如果你非要把一切简单化，那么最简单的原因就是你不愿意结婚；而我，我已经27岁了，我不想再等下去，等到你不害怕结婚的那天再出嫁——如果如你所说，你不想结婚真的是这个原因的话。

我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人。也从来没有想过将来开名车戴珠宝住洋房。这些东西我过去没希罕过，现在也不希罕，将来也不会。我只不过是想要一个承诺，想要一个我可以拥有的期待，想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世，每天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来，想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音，想和一个人一起慢慢变老。终有一天，两个人已经白发苍苍，我们可以一起再走一次银杏夹道的五四路，指着面目全非的建筑说：记得嘛，以前这里是学三，以前我们老在那里吃饺子。

难道是我的期待太大、我的要求太奢侈？

八年的恋爱之后，结果是这样的。等到他圣诞节回来的时候，他说他考虑好了，他不想分手，愿意和我结婚。

如果我还是当年那个爱抬杠的本科小女生，我一定会揪住他的小辫子说：什么叫“愿意”？！措辞不当、你是大文盲！！

但是感情就像流水，放手了，它就流走了。那个时候，我对他已经不会再有什么意识去斟酌他的一字一句。也许一个人伤心到极点之后，就真的可以平淡下来。

我摇头说，算了，你也不用特意为这个事情勉强。再说，

我已经有新男朋友了。

他当时的表情我无法形容。我不知道他怎么想我；他会怎么想我，相处了八年，分手不到半年我就交新男友？他一定是这样想。不过算了，他怎样想都不那么重要了。

其实我一直在等着跟他说这句话。无论我说服自己多少次，无论在他离开的四个月里、我想起过往八年，会整夜整夜地一个人、坐在电脑前看我们那么多的合影、那么多的笑容、在电脑前流泪整夜。从十九岁到二十七岁；至今记得世纪之交的那个夜晚，我们站在大讲堂前，人声鼎沸里听钟声：汹涌人群里，第一次、他趁着混乱拉住我的手、我的心跳得那么快。。。那时候，我真的是相信我们会相谐到老的。我真的很傻。。。原来世事无常，人心是无底洞，谁也不知道后来会是这样。

就这样一个人慢慢老掉，现在想起来好像也没有那么恐怖了。只是我让父母伤心。我也没有想过，有一天会是这样。

不想飞翔 并不是因为没有了翅膀
而是因为  

失去了梦想

餮餮姑且闭目塞听，在这里只写好的，忽略坏的（坏的我自己知啦~）

B说：

做事情认真
勤劳
心肠很好 善良
体贴
热情
愿意给别人帮忙
不乱花钱 比较节俭
爱卫生（不知道到底算不算优点）
孝顺
懂得待人接物 算是知书达理

T说：

和熟人很玩得来，有时很搞笑
可爱又比较懂事，做事不过火，懂得把握分寸
心软，经不住人求
神经大条，不计前嫌
食性复杂，不挑食，好养活
对朋友很真诚，有啥说啥
不自私，愿意为别人着想

ABCDEFG说：

…… ……

暂无，欢迎路过者补充。
 

N说这味道很温柔，很贤惠。C说25岁以后再用这么浓重的香。我不知道怎么形容，总之还算舒服。

香调：木质花香

前调：绿叶汁液、粉红葡萄柚

中调：鸢尾草、保加利亚玫瑰花蕾

尾调：缬草、太阳木

Omnia Améthyste瓶身的弧形线条，巧妙映射出虹彩色泽，散发靛蓝、浅紫到深紫色的光芒。光滑透明的瓶身，圆弧型相交的轮廓，将Omnia Améthyste独特的性感元素发挥到极致，彷如一件经典雅致的珠宝。

我是一个时空感很差的人，一些事情过去了就忘记了，即便偶尔想起，也只是若干时间前的一个雨天/晴天，中午/傍晚，餐厅/操场……我说不上那是哪年哪月星期几，宁愿说是大一大二哪学期然后再扳着脚趾换算是零几年几月份。

曾经和N探讨过人是否有动物期和植物期之分，如果有的话，我现在肯定处于及其麻木不仁的植物期。对任何事物都产生不了激情，对逝去的岁月都没有追忆的力气。真是可惜了即将毕业的这个感伤季节。

但是总有人不一样，拼命的回忆，用力地怀念，让人看着奇怪，一个内敛的人怎么一下奔放起来？我只能说也许春天来了，人会处于动物期吧。看着那些用文字记录的清晰明确的时间地点和事件，我只能唏嘘。用时空感自愧不如和我还年轻没有那么多回忆来安慰自己。

看不懂是因为没经历过。

君生我未生，我生君已老。

不是年龄，是心情。

不是伤害，是错过。

有些事，我一个人把握不住。

有些人，我一辈子都对不起。

有些时候，我难过得不想讲话。

有些眼泪，我控制不住它流出。

晚上十点，风味。

CC在吃馄饨的时候，忽然目光炯炯的盯着我，说：餮，你是个轻微悲观者。我还在回味同学关于明天去海关面试确认的电话，一时回不过神来，等到20秒后，CC的半口馄饨还晃在嘴边，我争辩道，有点小悲观，但是不是很严重吧，属于积极的悲观者那一类。

忘记从哪篇文章中看到过，悲观者才更容易生存下来，于是稍微为自己与生俱来的多想倾向感到些许欣慰。是的，我们长在乱世，面对生命的动荡，没有什么可以把握住，除了自己的成长。于是，漂泊在异乡的我们，慢慢学会在悲观和惶恐中，睁大双眼，忍住泪水，认真生活。成为积极的悲观者。

每个人心中都有一个怨念吧，无论男女。

某君可以为了自己N年前的怨念不安分于现任女友而对另外一个女生奋起直追，达到目的之后发现性格不和，可远观不可亵玩，遂分手怀念前任。

某女每次和男友闹了口角，都会对一个模糊的影子思念不已，心想若是某某就绝不会这样，虽然那个影子毫不知情甚至不知自己在此女心中的作用。

所谓臆想，就是一个人的事情，本来就与对方不相干，何必强求到手，破坏了风情。

别人的故事可以让人抽身事外，静坐深思，放到自己身上，就迷了方向，失了理智，怨念作祟，总是不会轻易甘心的。

一个懒惰又总是让人等待的女生，会有人喜欢下去吗？

当他在短信里说：我求求你，人家等你的时候不要再这么慢行不行……她哭了出来，恨自己不争气，不知道怎么做到又快又好地出现在一定时间一定地点。有时错过车马路堵真的没办法控制，有时是自己丢三落四制造一些意外发生，有时是纯粹没原因的慢，可是人为什么被这种事情折磨？

等待和被等待的阴霾，一直笼罩在这段关系上空。

如果做不好，是不是就意味着罪不可赦？

I'm fine.

I will be fine.

Just persist in huting.

對我而言現在是想念你的perfect時間
街道很寬車輛很少 已卸下吵鬧的感覺……

我还在原地盘旋，然而时空已巨变。曾经尝试去融入你们的笑谈，猛然醒悟自己的脆弱超出了想象，我做不到。

今天光棍节，祝你节日快乐。

祝我们考试顺利。

對我而言現在是唱歌給你聽的時間
沒有別人　沒有他們　沒有你在身邊

开始新的一段路。

要加油！

无意间看到MBIT的这个职业性格测试，精简版的，题目少，比较适合怕麻烦的我，就做了。结果很有意思，说我的性格类型是“ENFP”(外向+直觉+情感+知觉) 。择业上没有明显的限定领域，比较适合的职业有：

· 人力资源经理
· 变革管理顾问
· 营销经理
· 企业／团队培训师
· 广告客户经理
· 战略规划人员
· 宣传人员
· 事业发展顾问
· 环保律师
· 研究助理
· 播音员
· 开发总裁
· 广告创意
· 广告撰稿人
· 市场营销和宣传策划
· 市场调研人员
· 公关专家
· 公司对外发言人
· 儿童教育老师
· 大学老师（人文类）
· 心理学工作者
· 心理辅导和咨询人员
· 职业规划顾问
· 社会工作者
· 演讲家
· 记者（访谈类）
· 节目策划和主持人
· 专栏作家
· 剧作家
· 设计师
· 卡通制作者
· 电影、电视制片人

都是好活儿啊，哈哈~和楠儿交流了一下，发现我俩果然不一样，她性格是“ESFJ”(外向+实感+情感+判断)
型的，适合的职业有：

· 公关客户经理
· 个人银行业务员
· 销售代表
· 人力资源顾问
· 零售商
· 餐饮业主
· 房地产经纪人
· 营销经理
· 电话营销员
· 办公室经理
· 接待员
· 信贷顾问
· 簿记员
· 口笔译人员
· 房地产经纪人
· 护士
· 按摩师
· 运动教练
· 饮食业管理
· 旅游管理
· 办公室行政或管理人员
· 秘书
· 总经理助理
· 项目经理
· 客户服务部人员
· 理货员/采购
· 采购和物流管理人员
· 内科医生
· 牙科医生
· 健康护理指导师
· 饮食学、营养学专家
· 小学教师（班主任）
· 学校管理者等银行
· 酒店、大型企业客户服务代表
· 公共关系部主任
· 商场经理

嘿嘿，我说我怎么当初坐办公室的时候总觉得郁闷，她就不觉得呢，原来如此。。。嘿嘿哈哈，她还有电话营销员的说，笑死我了~看来这家伙的实习找的还蛮符合自己的。

       我刚发现电影也有季节之分。我个人喜欢冬日暖阳型的，就是那种可以晒在阳光里，手捧热可可，慢慢蜷缩起来，眯着眼品味的那种。虽然在盛夏烈日炎炎的日子里这种想法有点变态，但是在空调屋里，冬日电影仍然是我的挚爱，这次我沉迷于《浓情巧克力》里。

       宁静冬日里漂亮的法国村落，安静祥和。肃杀虔诚的教堂，包容着祈祷者的小小心思。大雪覆盖的原野里，调皮的北风送来穿红斗篷的母女。我喜欢这样的开始画面。我更喜欢电影慢慢的节奏和融在巧克力波纹里的温情。一个穿红鞋子的女人，用自己的巧手，装点了废弃的甜点店，把它变成了一个充满爱和神奇的地方。

       她带着私生女，她不去教堂做礼拜，她在斋戒的日子支起甜蜜的巧克力店。她把母亲的骨灰放在床头，白天浇制各种各样的巧克力，夜晚给孩子讲祖父祖母发现热可可并且寻求自由的故事。这个神秘的女人，浑身散发出强大的力量，传播着快乐的信仰，抗争着教条的束缚。她似乎能读懂人的心，每来一个客人，她用转盘就能猜测出最适合的巧克力，给不合的夫妻，给孤独的老人和寂寞的孩子。

       接下来的情节中，小镇的人们一个个感受到巧克力的快乐召唤，红鞋子的Vivien也找到了自己的幸福——流浪的吉普赛船长归来，可爱的小女儿放走了袋鼠，影片最后盛开在观众的笑意里。我还是喜欢这样的大团圆结局，好人本来就有好报的，何况是她这样有传播快乐魔力的一个女人：）

前几天一直和她们说李碧华的文字有妖气，字里行间透出阴风阵阵，我在床上看得长吁短叹，怆然又惨淡。

“乍惊，不知人间何世，

天不再冷了，

夜不再昏了，

人也不再年少。”

“香莲碧水动风凉，

水动风凉夏日长，

长日夏，

碧莲香……”

“桃花潭水还只是三千尺，

他却无底，

无穷无尽，

无晨无昏。”

无聊，随手摘抄。

最近真的很乖，除了上班偷偷小懒，其他的日子就消耗在寝室里。挖掘出来了自己洗衣服的爱好和天分，每晚必做之运动，两大盆。楠儿也培养起了friends的爱好，每晚2~3集，笑得放浪形骸一小会儿，好去睡觉。我难得摆脱了电脑的纠缠，乐得爬上床去啃小说。非常非常希望牢牢记住我们大学的这段仅剩的时光－－磨灭在实习牢骚、街头小吃、冰冻奶茶、六人行和晚安小说里的盛夏时光。

亦思的入住给寝室带来了不一样的感觉。最初觉得这姐姐大大咧咧到了让我们汗颜的地步，现在反而十分习惯她的豪爽和直快。凭良心说，这真正是一个非常有味道的女子，我难得在光天化日之下点评别人啊……因为我实在口水她的妩媚，咳咳，在我性别取向正常的情况下。

最后小小思念一下远在宝岛的谦谦同志，over～～

干活去了～

为什么我只有在周四下午才能记得写点流水账？

香港，应是此生第二大怨念。

从此逼自己讨厌新疆人一个星期，实在不公平。

明明是良辰美景，在我口中，一说成空。

不知他怎么想，我觉得有点像在角力。但愿可以有机会去香港的人好好珍惜。